ça doit venir du contexte 
fuck french duck
C’est un ours qui se réveille d’hibernation,avec une sérieuse envie d’aller au petit coin .
Il sort de chez lui,encore ensommeillé ,et découvre que sur l’esplanade de sa grotte ,un petit lapin a aménager son terrier.
Par le plus grand des hasards,le lapin sors de chez lui.
-Salut ,dit l’ours d’une voie goguenarde,
-Salut,répond le petit lapin ,c’est donc toi mon voisin?
L’ours :-dit donc tu est comme moi,tu as une belle fourrure.
Le lapin : -oui nous sommes un peu pareil (il s’était fait un copain!..)Mais pourquoi tu me dit ça?
Ben, ça te gène pas toi,quand tu fait tes besoins,qu’un peu de crotte reste collé à tes poils,dit l’ours en posant son paquet.
Le lapin, partageant avec allégresse ce moment de convivialité peu commun, lui répond (tout fier)avec ma petite taille, et la rosée qu’il y a le matin dans l’herbe, j’ai vite fait de me nettoyer.
Là d’un geste sur et déterminé, l’ours chope le lapin…et se torche avec. 
Partant du principe, qu’une journée sans rire, est une journée perdue, j’en remet une couche
Après 20 ans, trois potes se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…
Une petite dernière pour ce soir
Après une soirée bien arrosée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
-
Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond : -
mais t’est malade ? Mes parents pourraient nous voir !
-
Alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?
-
Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
-
Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
-
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !..
-
Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement…
-
Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
-
Je t’en suppliiiiiiiiie…
-
Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre la lui faire.
-Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…
attention piscine naturiste
il y a deux poissons dans l’eau qui discutent de ci de ca puis l’un dit a l’autre “t’as soif?” 
Deux couples d’amis jouent aux cartes…
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David,Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Moshé dit : Oui, en effet ! 
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux te l’offrir pour 200 euros…
Après deux minutes d’hésitation, Moshé répond qu’il est trés intéressé…
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.Ce qu’il fait bien sûr…
Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?
Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance …
Comme quoi l’honnêteté est toujours reconnue
C’est David qui pleure en rentrant chez lui,
Sa mère lui dit;ça va pas mon fils ,pleurer à 30 ans,qu’est ce qui t’arrive?
Laisse tomber,j’ai pas faim,je vais dans ma chambre.
L’heure du repas passé,David n’est toujours pas redescendu,
La mère monte,tape à la porte;
Laisse moi tranquille,
2 heures plus tard;elle recommence,
Qu’est ce qui ce passe mon fils,je suis ta mère tu peux me parler!
Tu connais Rachid,le gars avec qui je suis en affaire?
Oui c’est celui qui habite en face!
C’est ça ,et bien je lui doit 5000€,je dois lui rendre demain matin,et j’ai pas un sous,je vais pas dormir.
Là ,la mère ouvre la fenêtre et crie d’une voix forte Rachiiiiiiid
Laisse maman ,qu’est-ce que tu fais?
La mère continue Rachiiiiiiid,une fenêtre s’ouvre dans l’immeuble d’en face
Quoi ,qu’est ce que tu veux?
C’est bien à toi que David doit 5000€,
Oui,pourquoi tu fais tant de bruit?
Il doit te les rendre demain matin ,c’est bien ça?
Ben oui c’est ce qui est prévu!
Eh bien il a pas un sous!Puis elle referme la fenêtre.
David regarde sa mère,pourquoi t’a fait ça?..
Dort tranquille mon fils ,maintenant c’est lui qui peux plus dormir!
Un touriste à l’esprit aventurier est en vacance au Maroc. Histoire de frimer un peu il décide de sauter du haut d’un minaret pour montrer son courage. Il va donc voir un marchand de matériel de sport et lui dit :
- J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres de corde
Le marchand lui fournit tout ça. L’après midi, la place est pleine quand le français qui à grimpé au haut du minaret s’ apprête à sauter.
Il s’ élance et saute, la corde se déroule, se tend et … il arrive à quelques centimétres du sol et tout le monde applaudit.
Le lendemain, Momo, la star du village, veut faire de même pour également prouver son courage et surtout pour montrer qu’il vaut largement celui du touriste . Il achète le même matériel, se rend au sommet du minaret de la mosquée, attache sa corde au même endroit, met son baudrier, passe sa corde dans le mousqueton, fait un noeud, il saute … et s’écrase lamentablement au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- Que lui avez vous vendu comme matériel ?
- Tout comme li touriste. Il m’a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m di cordes, tout pareil qu’il m’a dit. Puis avec un clin d’oeil entendu à l’attention des policiers il ajoute:
- Mais comme son père il’i un grand ami d’ enfance… ji lui ai rajouti gratuitement 5 mètres di corde en plus !
Pôv momo
C’est l’histoire de deux pizzas en train de cuire dans un four.
La première dit à l’autre:
- Oh la la… il commence à faire très chaud ici !
L’autre pizza répond: - Au secours, au secours, une pizza qui parle !!!
J’adore ce genre d’humour ^^
Ca me rappel une de Chabat:
C’est un français, un arabe et un juif dans un avion.
Et là y’a le pilote qui se retourne et qui dit:
“nan mais vous en avez pas un peu marre ?”.
Vous connaissez l’histoire de la chaise ?
Non ?
Eh bien elle est pliante !
A vous,
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Edit
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?
Cendrillon a maintenant 75 ans…
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure : - J’aimerais être immensément riche.
A l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie : - Oh ! Marraine ! Merci !
- C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : - J’aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs … - Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empecher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : - Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure : - Là, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ?
Une femme va voir son medecin:
-Docteur,je crois que je souffre d’une diarrhée mentale
-A bon!..Qu’est-ce qui vous fait dire ça?
-Ben chaque fois que j’ai une idée,c’est de la merde.
[size=80]Mesdames,il va de soit que ça marche dans les deux sens[/size]
Tu veux dire que toutes les idées de merde proviennent des femmes ? ha bah jolie, bravo Mr ! 
Tu veux dire que toutes les idées de merde proviennent des femmes ? ha bah jolie, bravo Mr ! [/quote]
fait bien semblant d’avoir pas suivi
Deux blondes discutent:
-Tu fumes toi après l’amour?
-Je sais pas. J’ai jamais regardé.
Moi qui croyait qu’il avait effacé toute trace ! Bien joué Wikileaks 