La blague du jour

Dialogue de Hotline:

  • Le client: l’ordinateur que j’ai acheté ne marche pas !
  • Le hotliner: bon, bien. Que ce passe t 'il quand vous l’allumez ?
  • C: ben rien, c’est ça le problême.
  • HL : OK, nous allons verifier les branchements. Qu’avez vous comme cable de branché à l’arrière de la machine
  • C : ben c’est que je ne peux pas voir, c’est sous le bureau, et comme je ne peux pas éclairer parcequ’il n’y a plus d’électricité dans le quartier, c’est difficile.
  • HL : je vois votre problême. Débranchez tout ce qui concerne votre ordinateur, rapportez le à votre vendeur, faites vous rembourser et achetez vous un cerveau.

Le hotliner a été viré.

  • Monsieur, faites control+alt+suppr.
  • Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click…)
  • Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
  • Ben rien
  • Recommencez ctrl+alt+supp
  • (click click click click…)
  • Et maintenant ?
  • Toujours rien
  • Comment faites vous la manipulation ?
  • Ben j’appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l’accent sur contrôle ?

Un technicien de Compaq reçut l’appel d’un homme se plaignant du fait que sa souris n’était pas pratique à utiliser à cause de sa “protection”.
Cette “protection” se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d’un client qui se plaignait de la “grossièreté caractérisée” de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message “Invalide” qui apparaissait sur l’écran n’était pas une insulte à prendre au premier degré.

Alors ca c’est tres bon!
PS: dsl je ne retiens absolument aucune blague :confused:

merci merci :smt033

mais il y a des personnes bien plus habilles en histoire de blagues sur ce thread cf: les 3 sortes de scientifiques

oula c’est laissé à l’abandon tous ca …
allez on en ressort une de dessous les fagaux.
Pour vous oh anarchiste(ou pas d’ailleurs), et pour vous ô agents de la paix avant tout qui avez de l’humour.(oui il y en a)

Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?

  • Essaye de pisser contre un agent de police

voila c’est fait, maintenant :arrow_right:

et puis tampis le ridicule ne tue pas. Pour gostintheshell qui a arrêté de puis plus de huit mois:

Chef, Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues ! - Bien, et vous avez des soupçons ?
Ben, on recherche un lapin qui tousse !

cette fois ci :arrow_right:

Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français)

Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s’attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c’est beau et agréable.

Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d’un beau manteau blanc. J’ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J’ai pelleté le trottoir, l’entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l’entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m’a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n’ai qu’à seulement pelleter de nouveau l’entrée.

Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d’autres avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J’ai encore pelleté l’entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.

Décembre le 15,
J’ai vendu l’auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l’on puisse continuer se promener dans la neige. Je l’ai équipé de 4 pneus à neige.

Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l’entrée. j’ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n’était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de
ciel se couvre encore…

Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j’ai percuté une rampe de l’autoroute avec l’auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.

Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l’eucharistie pelletage aujourd’hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd’hui.

Décembre le 22,
On est assurés d’un Noël Blanc; parce qu’un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d’août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c’te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, … et pis la, j’ai eu envie de pisser!

Décembre le 24,
Si je pogne l’enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j’y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu’il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l’heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour.

Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c’te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu’un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J’y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l’ai envoyé à l’hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26.
les docteurs pensent qu’il va survivre.

Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable.

Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s’est renfoncé par le poids d’la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige
jaune.

Décembre le 30,
J’ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre.

AUTRE VERSION: WONDERFUL QUÉBEC
(Récit d’un étranger venu s’installer au Québec)
1er AOÛT
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l’adore.

1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime tellement le Québec.

1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J’adore le
Québec.

10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec !

15 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue!

21 DÉCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le câlisse de chien.

25 DÉCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m’en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DÉCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’y vas en tomber 10 pouces à soir.

28 DÉCEMBRE
Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la câlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l’mois d’août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j’avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.

30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?

1er MAI
J’ai emmené le char au garage en ville. Y’a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins.

30 MAI
On est déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d’enfer comme le Québec ! ! !

Amis Belges a vos plumes je vous attend :smt033

Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière belge… …les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps

et enfin:

Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards? Parce qu’ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez haut!

Ca vaut bien “Un accident de car près de Bruxelles a fait 64 morts: 32 lors de l’accident et 32 lors de la reconstitution”

Ok!
Savez-vous pourquoi en France on dit “je vais aux toilettes” et pas “je vais à la toilette”?

Réponse: Parce qu’il faut en faire plusieurs pour en trouver une de propre.

On a dit des blagues, pas du vécu!

[quote=“fran.b”]On a dit des blagues, pas du vécu![/quote] :laughing: :laughing: :laughing:

:laughing:

+1

haha géniale les récits quebecois, ca rappel des souvenirs.
…par contre je parle quebecois dans ma tete maintenant :laughing:

Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ? - Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ? - Un français.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Comment fait un français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

Quelle est la différence entre Dieu et un Français?
Dieu ne se prend pas pour un Français…

Qu’est-ce qu’un parisien moyen ?
Un pléonasme…

Comment faire fortune avec un Français?
Il faut l’acheter à sa vraie valeur et le revendre au prix qu’il s’estime.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde.
Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il créa les français…

Pourquoi le coq est l’emblême des français ?
C’est le seul oiseau capable de chanter les pieds dans la merde.

Ed, il faudrait céer un forum intitulé :
“vengeance belge” :wink:

ah ces belges ils nous ferons toujours marrer :laughing:

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !