[quote=“ghostintheshell”]C’est un ours qui poursuit un lapin à la course…
L’ours : "j’vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t’faire enculer ours de merde… "[/quote]
J’en connaissais qq’une ds ce genre mais pas celle-là au niveau de la fin.
on peut rire de tout mais pas avec tout le monde …[/quote]
Bah c’est pas le sujet qui me gene j’ai bien ri a tes autres blagues… j’en ai meme fait un sur les fr…
(merci ricardo pour le liens je suis un fou de desproges)
google.fr/search?hl=fr&q=lib … expression[/quote]
Je ne remet pas en cause j’exprime juste mon mécontantement… liberté expression aussi 
Je t’aime bien ghost ne tombons pas dans l’agressif
Sans en être “un fou”, j’aime beaucoup son humour.
Ses phrases sont très bien construites, ce qui ne gâche rien.
Il faut reconnaître que l’humour, c’est relativement facile à faire mais il y a les bons et les … moins bons 
J’ai toujours adoré voir des extrés du petit raporteur(et j’etais trop jeune). Il y en a un qui m’a particulièrement marqué c’est celui avec Daniel Prevost allant visiter le village de Moncul …
Quand à Desproges, c’est vraiment de la haute voltige littéraire, quelques fois ont aimerai bien le mettre dans le même sac que G.Brassens.
J’ai découver ce qu’il avait fait a la TV avec les DVD, je ne connaissais avant que les bouquins et la radio.
Meme si j’ai été assez agreablement surpris par ces one-man-show, alors que je n’affectionne pas particulierement cette forme de spectacle en général, j’ai quand meme trouvé pas mal trucs un peu débile dans ce qu’il a fait pour la TV 
Du “Dictionnaire superflu à l’usage de l’élite et des biens nantis”
[quote] Rouquin,e
adj. et n. Fam.: qui a les cheveux roux. Le rouquin est un mammifère vivipare omnivore assez voisin du blondinet. Pas trop voisin quand même, car le blondinet fuit le rouquin dont il nous dit qu’il pue, qu’il est la honte de l’espèce, le banni pestilentiel au regard faux sous un regard rouille. Méfions-nous des jugements hâtifs : la femelle du rouquin n’est pas la rouquine. Aussi vrai que celle du coquin n’est pas la coquine. Ou alors si mais pas forcément. En règle générale, nous dirons que la coquine sied mieux au rouquin, et la rouquine au coquin, que la coquine au coquin ou la rouquine au rouquin.
Parmi les différents types de rouquins, le rouquin cul-de-jatte est le plus défavorisé. A l’instar du manchot qui louche, le rouquin cul-de-jatte prête à rire doublement.
On reconnait le rouquin aux cheveux du père, et le requin aux dents de la mère.
Passé la cinquantaine, le rouquin risque de perdre ses cheveux, soit par le simple effet du temps qui passe, soit à la suite d’un traitement anticancéreux généralement inutile, mais toujours à la mode chez les mondains de Villejuif.
Dans un cas comme dans l’autre, il serait presque impossible alors de reconnaître un rouquin d’un homme normal, n’étaient-ce les tâches de rousseur que Dieu inventa au soir du Premier Jour, alors qu’il secouait ses pinceaux sans malice après avoir créé le premier crépuscule flamboyant à l’ouest d’Eden. [/quote]
“Un foie, deux reins: trois bonnes raisons d’utiliser la baïonnette”
“L’ennemi est un con: il croit que c’est nous l’ennemi !”
“Parmi cette liste de mots, cherchez l’intrus : métastase, chimiothérapie, Schwarzenberg, avenir”
(Desproges)
Un gars se ballade dans la rue, comme ca, il profite de la vie.
Et puis il voit un café.
Il a l’air pas mal ce café.
Alors il rentre dans ce café.
Plouf.
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l’idée de vivre ou de mourir.
Je lui dis :
“Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et de liquides.
Si tu me vois dans cet état débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.”
Sur ce, elle s’est levée, elle a débranché le câble TV et m’a enlevé ma bière…
La salope!!!
-
Ne dites pas «Médisez»
-
Ne pas confondre concierge et stupide bougie
-
Un cheval réussit à s’embourber dans la vase et n’arrive pas à s’en sortir, arrives une poule.
- Dis la poule, tu peux me sortir de là!
La poule réfléchit, va chercher la BMW du fermier, arrive tant bien que mal à accrocher le cheval avec un cable et finalement le tire de là.
Deux semaines plus tard, c’est au tour de la poule de se retrouver coincer dans la vase. Coup de chance, le cheval passe. Appel de la poule, le cheval, reconnaissant tout de même, recule tout doucement, la poule s’accroche à la queue du cheval et celui ci la tire de la vase.
Moralité: Quand tu es monté comme un cheval, tu n’as pas besoin d’une BMW pour tirer une poule.
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci
est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l’amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond : « Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre… »
Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d’urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d’agir. Il fut donc décidé qu’une commission formée
d’apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L’opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au
premier :
- Qui est la?
- C’est Paul.
Jésus ouvre la porte. - Qu’as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C’est Marc.
Jésus ouvre la porte. - Qu’as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C’est Mathieu.
Jésus ouvre la
porte. - Qu’as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C’est Jean.
Jésus ouvre la porte. - Qu’as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C’est Luc.
Jésus ouvre la porte. - Qu’as-tu ramené Luc?
- Speed d’Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C’est Judas.
Jésus ouvre la porte. - Qu’as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le
mur…
Pourquoi les films érotiques s’appellent-ils des films
XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3
blondes et elles ont
signé.
J’ai vu qu’il y avait des fans de melon et melèche.
Ils font du thé.
Melon apporte l’eau chaude et melèche les sachets.
encore une petite? Allez
Ils font de la mécanique.
Melon met la vis et melèche la rondelle.
Un petit dernièr pour la route.
Ils vont à la pèche.
Melon prend l’hameçon et melèche l’asticot.
Un conducteur de 2CV tombe en panne, il se gare sur le bord de la route et commence à faire du stop.
Un pdg d’une grosse entreprise pris en pitié le pauvre malheureux et s’arrete a coté de la 2CV avec sa Ferrari Enzo neuve 
Le conducteur de la 2CV lui demande si il ne serait pas possible de tracter sa voiture jusqu’au garagiste le plus proche. Le gentil pdg accepte et ils commencent a accrocher la 2CV à la ferrari.
Le pdg le préviens qu’il risque de rouler un peu et que si ca allait trop vite le conducteur de la 2CV n’aurait qu’a klaxonner pour qu’il ralentisse.
Et les voila donc partit, au bout de quelques kms les deux voitures se font doubler par un convois de porsches qui se moquent des deux conducteurs.
Le pdg remonté par son ego commence a accélerer et double une premiere porsche puis une deuxieme, le conducteur de la 2CV affolé klaxonne pour le faire ralentir, mais il l’ignore et continue d’accelerer et en double encore une troisieme mais cette fois ci devant les gendarmes en train de placer le radar 
.
Le premier gendarme ayant vu la scene se retourne vers son collegue et lui dit :
- Hé, Richard, tu ne devineras jamais ce que j’ai vu.
- Ben vas-y dis toujours
- Je viens de voir une porsche se faire doubler par une ferrari et derriere une 2CV qui klaxonnais parce que la ferrari enzo n’avancais pas assez vite.
Un skyzo qui se prend pour un os, va se faire soigner dans un institut pshychiatrique.
A sa sortie un de ses potes va le chercher :
- Alors c’est bon tu ne te prends plus pour un os ?
- Non, les médecins m’ont bien expliqué, maintenant ça va je suis super content.
- Tu vas pouvoir acheter un chien maintenant !
- Non, moi je sais que je ne suis plus un os, mais eux non !
Vous savez qui est l’ange gardien des roux ?
Oliver
car
l’ange Oliver protège les roux.