La blague du jour

Pause Café
#141

[quote=“MattOTop”]La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n’a pas souvent l’occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant…
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu’une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé…

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?
POURQUOI le mot “abréviation” est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est “nouvelle avec un goût amélioré”: qui l’a testée ?
POURQUOI ils stérilisent l’aiguille qui sert à l’euthanasie ? [/quote]
Mais le pire dans tous ca c’est que c’est vrai. bon je repasse sous linux donc démarré arreté mdr :smiley:

[quote=“MattOTop”]Pour Eartells:
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions :
POURQUOI est-ce qu’ils ne fabriquent pas l’avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l’aéroport s’appelle le “terminal” ?
[/quote]Spéciale dédicace :wink:

[quote=“MattOTop”]Et toujours…

POURQUOI est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu’on lave nos serviettes de bain : est-ce qu’on n’est pas sensés être propres quand on s’essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
POURQUOI ce couillon de Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI “séparés” s’écrit-il en un mot, alors que “tous ensemble” s’écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Divers:
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?[/quote]Franchement excellent.

#142

Je n’écrirai qu’une chose : super !

#143

magnifique!

#144

splendide !

#145

fantastique !

#146

Merci à l’anonyme qui me l’a fait parvenir par mail arabe. :laughing:

#147

Murphy’s Laws of Combat Operation :

-You are not Superman
-Recoilless rifles - aren’t
-Suppressive fire - won’t
-If it’s stupid and it works, it ain’t that stupid
-Incoming fire has the right of way
-Automatic weapons - aren’t
-Friendly fire - isn’t
-The easy way is always mined
-In war, all the important things are simple and all the simple things are very hard
-Try to look unimportant, they may ne low on ammo
-Fortify your front well enough and they’ll for shure come from behind
-The enemy only attacks on two occasions, when you’re ready and when you aren’t
-If you are forward of your position, the artilery will be short
-Team word is essential; It gives them someone else to shoot at
-The enemy diversion you’re ignoring will be the ain attack
-If your attack is going really well, it’s an ambush
-All of your five-second grenades will have three-second fuses
-Close only counts if you’re on the receiving end
-When you’ve secured the area, don’t forget to tell the enemy
-All war is based on deception, deceive the enemy, not yourself
-Anything you do may get you shot, including doing nothing
-Make it too tough for the enemy to get in and you won’t be able to get out
-Never share a foxhole with anyone braver than you
-If you’re short on everything but the enemy, you’re in a combat zone
-No battle plan survives the contact with the enemy
-The only thing more accurate than enemy fire is friendly fire.
-If you can’t remember, the claymore is always pointed in your direction
-The communications will fail as soon as you need support
-Your weapon was made by the lowest bidder
-Everything else being equal, the side with the simplest uniform wins

… voila ce qui nous a donné la fameuse “Loi de Murphy” ou “Loi de l’emmerdement maximal” :stuck_out_tongue:

#148

[quote=“Hoshin”]Les lois de murphy du champ de bataille :

-Tu n’es pas superman
-Les fusil sans recul - ne le sont pas
-Un tir défensif - ne l’est pas
-Si c’est stupide et que ça marche, ce n’est pas si stupide
-Un tir entrant a le droit de passage
-Les armes automatiques - ne le sont pas
-Un feu défensif - ne l’est pas
-Le chemin le plus facile est toujours miné
-A la guerre, les choses importantes sont simples et les choses simples difficiles
-Essayes de paraitre inoffensif, ils sont peut être à court de munitions
-Fortifies ton front, et tu peux être sûr qu’ils t’attaqueront par derrière
-L’ennemi n’attaque que dans deux situations, quand tu es pret, et quand tu ne l’es pas
-Si tu es en avant de tes positions, l’artillerie sera trop courte
-Le mot équipe est essentiel; ça leur donne d’autres cibles à viser
-La diversion que tu ignorera sera l’attaque principale
-Si ton attaque tourne bien, c’est une ambuscade
-Toutes les grenades règlées à 5 secondes ont des mèches de 3 secondes
-Le corps à corps n’est interressant que quand tu es dans l’equipe qui reçoit
-Quand tu as sécurisé une zone, n’oublies pas de prévenir l’ennemi
-Toute guerre est basée sur la tromperie, trompes l’ennemi, mais ne te trompes pas
-Tout ce que tu peux faire peut te faire tuer, y compris ne rien faire
-Si tu reussis trop bien à ce que l’ennemi ne puisse pas entrer, tu sera incapable de sortir
-Ne partages jamais un trou d’obus avec quelqu’un de plus courageux que toi (?)
-Si tu commences à manquer de tout sauf d’ennemis, c’est que tu es en zone de combat
-Aucun plan de bataille ne survit au contact avec l’ennemi
-La seule chose plus douloureusement précise que le feu ennemi est le feu ami
-Au cas ou tu ne t’en souviendrais pas, tu es toujours dans la ligne de mire d’une mitrailleuse
-Les communications ne tombent en panne que quand tu as besoin de renforts
-Ton arme ne pouvait pas couter moins cher
-Toutes choses égales par ailleurs, le camp avec l’uniforme le plus simple gagne.

… Here’s what U “Murphy’s law” (AKA “Loi de la tartine beurrée” in french) gave us :stuck_out_tongue:[/quote]
Tu aurais pu traduire, flemmard. on est sur debian-fr

#149

ca serait arrivé si tu ù’avais laissé jusqu’a demain chef :stuck_out_tongue: mais pas ce soir la c’est dodo y’a tp de poo demain et je veux résister a la tentation de dormir pendant :stuck_out_tongue:
ah et pour “If you can’t remember, the claymore is always pointed in your direction” c’est + “Ah et si vous ne vous rappelez pas, la mine antipersonnelle est toujours pointée dans votr direction” car il me semble que les “claymores” etaient des mines anti-personnel déployées au vietnam par les forces us, et qui ne sont pas enterrées mais bloquent le passage (on passe devant et elle nous pete a la tronche) mais bon la je finasse juste pour faire mon ch**** ^^

ah et re-edit : pour la prochaine fois : les corollaires =)

#150

merci pour la traduction… mon niveau d’anglais s’arrete aux textes scientifiques

#151

Un jour un employé ce fait lourdé de son boulot, et il décide d’apprendre l’anglais pour retrouver du boulot.
La première petite annonce :
“Devenez bilingue pour 2000 €”

  • Trop cher, deuxième petite annonce :
    “L’anglais facile pour 1000 €”
  • Encore trop cher, il cherche dans les petits encarts, et finalement il trouve :
    "Pour 50 € devenez bilingue"
    Il se décide il va à l’adresse indiquée et timidement il demande :
  • Excusez moi, mais je suis interressé par votre annonce, mais je pense qu’il y a une erreur, vous êtes sur que l’ensemble des cours ne coute que 50 € ?
    Et le futur professeur, lui répond en lui indiquant la porte :
  • if, if, between !
#152

:mrgreen:

#153

J’aime particulièrement celle du bas. Merci François de m’avoir fait découvrir ça.
ici

#154

Ricardo vu les couleurs de ton bureau, tu ne serais pas un nostalgique des écrans CGA ?

#155

mdr! :laughing: manquerai plus qu’il programme encore en QBasic!

ok je :arrow_right:

#156

L’image est codée sur 8bits donc en 256 couleurs, il ne faut pas préjugé de son bureau à lui.

Par ailleurs, un bureau 1280x1024 n’est pas CGA. Je penses donc qu’il a juste voulu économisé sur la taille de l’image. Bande de médisants :slightly_smiling:

#157

Moi je dis que c’est pas la peine de rapeler à Ricardo qu’il a la vue qui baisse. :cry:

#158

Le Fan club de Ricardo réagit au quart de tour !! :wink:
Je parlais au niveau tendance des couleurs fushia, bleu-violet, noir et blanc ça me rappelle mon jeu de Golf sur mon Amstrad 1512 …
J’ai développé un logiciel de physique (Synchronie pour Windows …) avec un programmeur d’un age respectable, et il avait exactement le même genre de couleur, je me suis battu pendant un an pour recoloriser les icônes de la barre d’outil, finalement, elle sont toutes cyan et magenta !!

PS : Combien coute l’inscription au fan club ?

#159

Hum, on voit que tu n’es pas encore entré dans la période «bras qui s’allongent» et «Pff, je suis trop fatigué pour lire là…». Quand tu y es (et ça vient parfois très tôt :frowning: ), ben … tu y es :cry:

PS: rappeler :wink: , venges toi Eartells :slightly_smiling:

#160

Sinon, sur la même origine que Mat:

Section: bétisier des mairies (j’ai un peu sélectionner)

Bétisier d’avocats:

[quote] AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J’ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié…Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal…
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j’y pense, il est possible qu’il soit encore en
vie, en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.

AVOCAT: Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C’est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l’étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l’enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J’ai vu Georges.
AVOCAT: Vous avez vu Georges, l’accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que Georges faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s’il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b… Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l’enclos à canard, la lumière était bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour Georges. "

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s’est réveillé ce matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

AVOCAT: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?

AVOCAT: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L’autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l’autopsiais.[/quote]