La blague du jour

Pause Café
#161

[quote]Ricardo vu les couleurs de ton bureau, tu ne serais pas un nostalgique des écrans CGA ?[/quote]J’aime bien changer et les couleurs sont rarement les m^ d’un mois sur l’autre, ainsi que l’écran de veille.

Qbasic, non mais GFAbasic, j’en ai d’excellents souvenirs sous Atari.

[quote]Moi je dis que c’est pas la peine de rapeler à Ricardo qu’il a la vue qui baisse. [/quote] Avec de bonnes lunetes, je ne me plains pas trop, j’arrive encore à bricoler des pièces assez petites à l’atelier.

[quote]Hum, on voit que tu n’es pas encore entré dans la période «bras qui s’allongent» et «Pff, je suis trop fatigué pour lire là…». Quand tu y es (et ça vient parfois très tôt Sad ), ben … tu y es [/quote]Maintenant, je n’en suis plus aux bras qu’on doit allonger mais à l’épaisseur des verres qui évolue ds le mauvais sens.

#162

[quote=“debianhadic”]
PS : Combien coute l’inscription au fan club ?[/quote]

Une paire de lunettes…

#163

[quote=“debianhadic”]
J’ai développé un logiciel de physique (Synchronie pour Windows …) avec un programmeur d’un age respectable[/quote]

Il n’est pas GPL ce logiciel :open_mouth: Il n’est même pas sous linux! Tu arrives à bien dormir le soir?

#164

[quote=“fran.b”][quote=“debianhadic”]
PS : Combien coute l’inscription au fan club ?[/quote]

Une paire de lunettes…[/quote]

merdeee trop cher pour moi!

#165

Arrètez de pourrir la bkague du jour, j’en ai marre de diviser les fils :wink:

#166

tu vois comme tu fous toujour la merde?? :wink:

#167

tu vois comme tu fous toujour la merde?? :wink:[/quote]

ah non hein!!! :imp:

commencez pas à foute la merde ici, c’est la blague du jour bordel :smiley:

#168

c’est le Pape qui descend de l’avion et lui dit au choffer: j’ai jamais pu conduire, laisse moi prendre la limousine

  • oh, non, je peux pas, je vais perdre mon boulot!
    -allez! laissez-moi conduire! en plus ça peut vous revenir en une surprise après

finnallement, la Pape prend la limousine et le coffer s’assoi derriere. Il regrette vite ce qu’il vient de faire: ils partent a plus de 170 Km/h de l’aeroport.

du coup: une sirène, et le Pape doit s’arreter au coté de la route. eh, merde! le choffer est convaicu qu’il va perdre son boulot. mais quand le policier arrive à l’auteur de la limousine, fait démi tour et prend la radio de la voiture:

-allò centrale? j’ai au souci. j’ai choppé un personnage important qui roulait dans sa limousine a 176 Km/h

  • et alors? il faut l’arreter

  • mais ils est tres important, c’est pas possible!

  • c’est le maire?
    -non

-le ministre?

-non non, plus importat meme que le president

-mais c’est qui?
-je crois que c’est Dieu: le Pape est son choffer!

#169

Le pape arrive au Soudan, en visite officielle, et une femme squelettique s’approche de lui en gemissant, tendant un bébé de quelques kilos dans les bras.
Le pape ému s’approche, prend le bébé hurlant dans ses bras et s’inquiète auprés de la femme de savoir ce qu’a le nouisson.
“Ce n’est pas un nourrisson, il a quatre ans, mais la dernière fois qu’il a mangé de la viande, je ne me souviens même plus quand c’était” dit la femme.
“C’est pas bien mon petit. Pour grandir il faut manger de tout”

#170

Dans une bonne boucherie, une femme demande 1kg 752 de viande haché. Le boucher s’execute coupe sans hésitation et pese exactement 1kg 752. La femme s’étonne et le boucher lui répond :

  • C’est mon métier madame

Un homme arrive derriere demande 2kg 500 de saucisses et la pareil le boucher arrive exactement à la bonne quantité d’un seul coup. L’homme tout aussi étonné, le boucher lui répond :

  • C’est mon métier monsieur.

Derrière une queue commence à se former, et une femme enceinte en faisant partie commence à accoucher. Impossible de la transporter rapidement a l’hopital, la femme accouche la ou elle est aidé par une sage femme etant elle aussi dans la file d’attente. (le hasard fait bien les choses :wink:)

La sage-femme sort le beau bébé et annonce 3kg 750 et le boucher lui répond non 3kg 800. La sage femme :

  • Attendez monsieur c’est mon métier je vous dit qu’il fait 3kg 750
  • non 3kg 800

Voulant vérifier pour savoir qui avait raison :

  • Marc vient.
  • Quoi?
  • C’est pour une pesé.

Marc part avec le bébé et tarde a revenir, quelques temps plus tard le boucher demande alors combien??? Et marc répond

  • 1kg 200, vidé, désossé.
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#171

Noir c’est noirrrrrrrrr ! :laughing:

#172

:cry: trop sensible aujourd’hui pour ça…

#173

y’a plus d’espoir … tout ca tout ca … bon mais c’est glauque quoi :stuck_out_tongue:

Bon comme promis : les corollaires de la Loi de Murphie (et en fr sioupliz) :

-Si une chose ne peut pas mal tourner - elle le peut toujours.
-Si votre position est tactiquement parfaire, préparez vous a en bouger.
-Si le centre tactique des opérations vous dit de rester de nuit, préparez vous à partir.
-Une fiction : Le briefing de l’officier des renseignements.
-La réalité : Ce qui se dit dans les barraquements … divisé par 10.
-Les soldats déploieront plus de temps et d’ennergie à éviter certains travaux qu’ils n’en dépenseraient en les exécutant.
-Si un soldt vous dit qu’il a fait quelque-chose tout seul, allez vérifier.
-Si un lieutenant vous dit avoir fait quelque chose tout seul, allez le réparer.
-Toutes les “améliorations” officielles apportées a votre équippement se verra sous la forme d’un temps d’entretien deux fois plus important qu’auparavent.
-Si le poids de votre matériel est réduit de moitié, il vous en faudra deux fois plus.

Et voila :stuck_out_tongue:

#174

VECU, par ma belle soeur “professeur des écoles” dans un quartier populaire à Paris, lors du premier contact avec sa classe:

  • Kittis ? Bonjour mon petit Kittis, tu as un joli nom, ça vient d’ou ?
  • C’est Américain maitresse, comme l’acteur Kittis Wood
#175

comme c’est mignooooon :stuck_out_tongue:

#176

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40
ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des
idées plein la tête, qui veut développer l’export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d’une campagne de
pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d’agences publicitaires pour leur
soumettre
son idée révolutionnaire.
"-C’est simple, il nous faut un film court mais qui marque les
esprits".
Voilà ce qu’il faut :

  • Image panoramique : Une colline.
  • En Haut, une croix.
  • Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
  • Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
  • Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
  • Voix off : “Le clou DUFORT, s’enfonce sans effort”.
    Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
    directrice que c’est un peu…dangereux…que certaines
    sensibilités… la France profonde, les provinciaux… etc… etc…
    En bref, elle doit revoir sa copie.
    Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
    s’en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
    Le boss lui dit:
    "Mais enfin, quand même, avouez que c’était maladroit le coup de Jésus sur
    la croix !!!???
  • Vous avez raison, répond-elle, d’ailleurs j’ai eu une bien meilleure
    idée."
    "Voilà ce qu’il faut (voix assurée, regard direct, l’air sérieux) :
    -Image panoramique : Une colline.
  • En Haut, une croix.
  • Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
  • La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre
    terre
  • Et le logo DUFORT,
  • Voix off : “Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE”
#177

http://boisson.homeip.net/thermodynamique_fiscale.pdf
Lisez donc!

#178

[code]Un jeune légionnaire arrive dans son cantonnement, un poste isolé dans le désert à 100 bornes de Djibouti.

Au bout de quelques temps, un peu lassé par la virile camaraderie et rappelé par son corps à ses besoins élémentaires, il prend à part son compagnon de chambrée un plus ancien que lui et lui demande:

  • Dis donc, quand on a besoin de… se detendre un peu coté sexe, on fait comment par ici ?
  • Ben tu vois les chèvres, elles ne servent pas qu’à être mangées, dit il complice
    -Des chèvres ah non merci…
  • Tu y viendras je te dis.

Le temps passe et le pauvre légionnaire n’arrive même plus à tirer correctement aux entrainement tellement il pense au chèvres. Finalement, il chope une chèvre, l’emmène derrière un batiment, et se met à la besogner. Son pôte curieux qui le suivait arrive et hurle de rire dans son dos. L’autre se retourne:

  • ben quoi ?
  • J’avais dit les chèvres, mais tu n’etais pas obligé de choisir la plus laide…[/code][code]Un marchand caravanier qui traversait le desert se retrouve perdu, seul avec sa chamelle, ses employés s’étant enfuis une nuit avec ses instruments d’orientation, au bout d’un certain temps à survivre du lait de sa chamelle et du peu de nourriture dont il dispose, il n’a toujours pas rejoint les routes fréquentées et il lui vient une envie.
    Pris d’une illumination, il decide de se taper sa chamelle.
    Il essaye une fois, à peine il s’approche par derrière que la chamelle s’enfuie plus loin. Et ça recommence, et ça recommence, et il s’énerve.
    Soudain, il repère une forme humaine au pied d’une dune. Il s’approche, devine des formes féminines, enlève un voile, et découvre un minois digne de sheherazad, mais Désseché et visiblement à la limite entre la mort et la vie. Il court traire sa chamelle qui se laisse faire, fait boire la jeune femme, qui se réveille, et le regarde:
  • Mon sauveur, je vous dois la vie, je ferais tout ce que vous voudrez je suis à vous
  • Tout ?
  • Oui, bien sûr, dit elle, les yeux humides et les pupilles dilatées
  • Ben vous pourriez tenir ma chamelle ?[/code]
#179

Une femme va dans une pharmacie :

  • bonjour, je voudrai du cyanure, c’est pour tuer mon mari.
    Ce à quoi, le pharmacien répond:
  • Mais enfin, je ne peux pas vous vendre ça pour tuer votre mari !!
    La femme sort alors de sa poche une photo de son mari embrassant la femme du pharmacien.
    Le pharmacien dit alors:
  • Ah mais si vous avez l’ordonnace, ça change tout …
#180

[quote=“fran.b”]http://boisson.homeip.net/thermodynamique_fiscale.pdf
Lisez donc![/quote]

C’est un petit bijou ! moi qui ai bossé deux ans aux impots ça m’a rappellé de bons souvenirs :wink: